前两天听了首歌。或者说这阵子一直喜欢听英语。慵懒的近乎于魔咒一样的低吟，迟疑地似要睡去。
似乎有些跟不住节奏。

不明白这样沉淀下去会变成什么。

尝试着去想念谁。想念一个谁。有个人在耳边碎碎念，说我是最想念你的人。
恩。谢谢。爱我么？

睡觉之前有许多想说的话，只不过没人听。于是吞到肚子里去一遍遍地绞碎了满是委屈。我不是非要说给谁听。我只是希望有谁会听。不要带着满满的不耐烦。
和妈妈通短信，悲哀地觉得活着不如死了好。起码死了不会觉得对不起。
这些我也不需要谁知道。
只不过一个人久了自然希望有人来。不管是谁以怎样的方式都好。

今天觉得好寂寞。

没有形状的压力将我拉长挤扁，眼泪都快要流出来似的不肯放过我。
许多许多事情涌过来。
失去温暖的怀抱，抛弃他人的好意，独自一个人自以为是，许多许多的过去。为什么要给人类保留清醒的记忆呢。
赫赫。

买橘子的时候很无措。
一个个金黄色的橘子皮都很硬。我挑来挑去就有些害怕。
路过医院的时候，努力想像那个那天想要跳楼的绝望的新母亲该有怎样的心情。
一路上有说有笑貌似很快乐。
被牵着的手不知道到底是不是温暖。只是觉得，路再长也要到头了。

今天。
今天是二十六号。十月二十六。

TIMI发短信问我这周是否有事。
亲爱的TIMI。如果可以，我也不愿意考试。真的。
本来没想交费，不小心用网银交了二十块钱。笑。我们真有缘分~

前两天很冷。每天双手双脚都是绝望的冰凉，总是觉得没有人肯疼爱我。

想流泪。
但我知道还不是时候，如果太早流泪是不是一种不可以被原谅的软弱？
我还有多少时间呢。

最近又重听《勇敢》觉得自己没有躲藏的地方。
“是我勇敢太久 决定为你一个人而活 不能说出口 那么沉默 勇敢了太久 城市充满短暂的烟火 无处躲”
她的唱腔让人觉得无望。失去一切，被反复。
所有人都明白，却又不愿去接受。一次次在这里度过走过，一次次地盼望奢望。

今天。
今天是十月二十六号。

两年前的今天，有个男人问我：

“你……愿意和我交往吗？”

当然，那男人哪有这么文艺。笑。